Où le soldat Le3zaoui fait ses adieux au camarade S.G avant de s’en aller en guerre mai 13, 2008
Posted by inyoureyes1 in Cocasseries, Rires.Tags: Après l'boulot, Régénérescence, Sushis
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“Sans blague !” J’acquiesce. Mes yeux pétillent, je prends mon sourire le plus malicieux et raconte ma mésaventure avec la verve d’un histrion de Djemaâ El Fna. Le café prend une allure de Cour des Miracles. Là bas, une guirlande de filles pérorent à l’infini, ici, un attroupement de garçons regardent goulûment les jeunes pipelettes. Je me fais moi-même pipelette pour bien décrire le scénario à mon ami. Sofiane répond habituellement au doux sobriquet de Le3zaoui. C’est le spécialiste des narrations de vols tortueux à destination de Beyrouth. Le reluqueur professionnel d’uniformes d’hôtesses de l’air fringuantes. Le rouleur d’yeux attendris, un tantinet agacés devant le spectacle d’horreur que peut représenter un couple de vieux s’embrassant. Le genre d’homme qu’une éraflure sur sa tôle peinerait peut-être davantage que de perdre l’amour de sa vie… Un florilège de choses pour lesquelles je ne l’échangerais, en somme, contre aucun autre intermittent du célibat – En cela, on est à peu près pareils – Pour revenir à mon histoire, Sofiane me prend de court et me dit avec beaucoup de détachement – Il lit Sport Hebdo en louchant sur mon écran d’ordinateur - : “C’est vrai que c’est très… Comment dire… Recherché. Mais j’aurais fait mille fois mieux ! Qu’est-ce qui te paraît illogique sur cette page ?“ Je balaie un tableau de scores d’un regard circonspect. “G, G, G, G ?!” me hasardai-je à dire. “Nope ! Ca c’est l’équipe qui a aligné quatre victoires consécutives. Alors regarde. Chelsea. En dessous, le logo du PSG. Manchester. En dessous, le logo de l’OM. Donc, si j’ai bien compris, le mec a pris le tableau de l’équipe.fr, a remplacé les scores et a gardé l’ornement exactement à l’état où il se trouvait sur la page initiale. Ah ! Les journalistes. Vous êtes impossibles.” Je le foudroie du regard. “Tu ne vas tout de même pas comparer ce qui se distribue gratuitement dans le train navette et les cafés avec ce que JE fais !” Sofiane, plus flegmatique que jamais : “Avec ce que vous faisiez, madame, quand je vous envoyais des Newsletters quotidiennes avec les résultats de la ligue des Champions et ceux de la Formule 1 !” Je ramasse mon matériel en fulminant : “Certes. Bon c’est bien beau tout ça, mais moi j’ai faim.” Direction le Kyotori. Ou quand les blagues salaces fusent à propos de la frappante similitude du Kyotori avec un organe féminin très localisé que vous devez aisément reconnaître, à moins de disposer d’un neurone et demi qui se dorent la pilule sous 40° de fièvre jaune. Les sashimis volent d’une assiette à l’autre, les pizzas-sushis aussi, ça baragouine des mots incompréhensibles entre deux bouchées et ça se bat pour les restes de gingembre dans un petit bocal rosâtre. A côté, House M.D remasterisé. La gonzesse raconte à son père comment ces connards de toubibs ont laissé une compresse dans le crâne de son ami. J’avale un california roll en même temps que s’égrènent ces jolies évocations d’incompétence médicale. Le temps que Sofiane enfourne un maki que le père se met à disserter sur le problème d’indigestion qui s’est vite métamorphosé en ulcère du colon sous les mains expertes d’un chirurgien. “Appétissant !” Sofiane, Dalaï Lamesque : “Ca me les démolit de devoir entendre ça alors que je mastique ces choses. J’ai la désagréable impression d’avaler des boyaux humains. On y va ?“ On y va. A pieds, m’ssieurs dames. Bassir sort de l’Amistad, accompagné d’une agglomération de femmes empaquetées dans du linge à la propreté douteuse. Une voiture s’arrête à un coin de rue et se met à faire des avances à Le3zaoui. Quatre filles. Les légendaires coloc’, les filles, là, blogueuses à la retraite, qui tiennent un journal intime tout ce qu’il y a de plus délirant. Les numéros me sont déroulés par l’aimable Sofiane après une petite discussion tout en malice avec ces demoiselles. Le boulot des prochaines semaines m’est donc servi sur une belle route goudronnée, désertique, à deux pas de la gendarmerie, à deux pas de chez moi aussi. “Bon, j’aurais peut-être fait s’accumuler trois ou quatre autres événements tordus de la sorte, pour provoquer un effet papillon, une espèce de serendipité et je t’aurais probablement cousu la pire cocasserie du siècle.” J’ouvre la porte de l’immeuble, sous l’oeil vitreux de Sofiane. “Gare à mon courroux ! Fais-moi savoir quand tu te fais exploser à Beyrouth Ouest, que j’organise un tapage médiatique en règle. A bientôt !” ; “T’es sûre que tu veux pas m’escorter jusqu’au quartier où j’habite ? Je crains les coupe-gorge.” Je souris. Et ça prétend vouloir s’aventurer au milieu des blindés du Hezbollah ! On aura tout entendu.
Calomnie!
Petite, sache que prendre des risque face au hezbollah est autrement plus romanesque que de se faire depouiller dans les rues de Casablanca ! Téméraire mais pas courageux j’te dis !
@Le3zaoui, pense à ma proposition de tout à l’heure, ça va t’enrichir et toutes les filles de la galaxie seront à tes pieds ! Mais la balle doit s’insinuer quelque part entre l’épaule et le thorax, là où ça fait mal, où ça gicle, où ça peut même te terrasser un homme. Ca me permettra, de mon côté, de magnifier, comme j’te disais, l’antihéros dans mon livre, de le faire reluire de mille feux, c’est pas grave si le héros conventionnel passe à la trappe. A bientôt !
Bonjour,
Il est très drôle ce texte, en plus bien écrit, j’adore…
C’est vrai que finir premier “cyber-martyre-blogomaniaque” ça a de la gueule !
Mais d’autres voies sont envisageables pour finir “awardizé” au panthéon de la dématérialité, de manière à priori moins sanglante : libérer Ingrid Bétancourt des Farc, focer la junte Birmane à accepter l’aide internationale à destination de sa population, ou sauver le PSG de la relégation…
@Gandisham : Je le destine à un avenir beaucoup plus radieux ! Car après tout, qui me garantit que la batterie de son GPS ne rendra pas l’âme au fin fond de la brousse des forces armées révolutionnaires de Colombie, qui fait au moins quatre fois la superficie du territoire marocain, Sahara confondu ? Qui me dit qu’il ne sera pas ligoté dans un temple et sacrifié sur l’autel de l’hermétisme, ou carrément disloqué par un remake de Nargis ?! Pour le PSG, entendez-vous, les mecs, à moins qu’il ne s’agisse de l’obscur Prieuré de Sion fondé par le seigneur Godefroi… Et encore… Les codes De Vinci et autres Rebecca… On m’a pas appris à l’école ! Je le visualise très bien, le massacre de Le3zaoui, et je ne sais pas pourquoi ça me plonge dans l’extase la plus indéfinissable ! Gandisham, bienvenue ! Passe récupérer ta carte d’adhérent, les vingt premiers jaccuzzi et massages thaï sont offerts par le club !
Inyoureyes : C’est certes avec des civils que l’on fait des millitaires.
Néanmoins, la perspective de voir votre ami “aller à Canossa” dans les faubourgs Ouest de Beyrouth ne devrait pas vous sembler si jouissive. En effet, la situation y est telle que rien n’indique que le projectile qui, statisiquement, devrait rapidement traverser son corps ne provienne de la millice Chiite. Il serait donc moins glorieux pour ce courageux monsieur de périr d’une balle perdue provenant du groupe Amal, de miliciens Druzes en rupture avec Walid Djoumblat, ou pire d’un improbable partisan du Général Aoun, perdu ici, qui astiquant son arme, ferait partir le coup par mégarde !
Pour la carte d’adhérent et les massages Thaï y afférant, je passe ou ??
@Gandisham : J’ai bien ourdi ma trame – d’abord livresque -. Qu’il se fasse canarder par les fous de Dieu au Liban, exploser en trépignant sur une mine antipersonnel en Égypte, déchiqueter en frôlant les barbelés à haute tension de Guantanamo, allonger par un maître cuistot qui aurait mal, très mal mitonné son Fugu, ou encore étrangler en avalant son petit lait de travers… Je le hisse au sommet de la gloire humaine, même si la gloire en soi ne le fait pas autant saliver qu’un bon week-end passé à se prélasser dans son ranch familial de Marrakech ! Je te faxe la carte et les laisser-passer si tu passes ton épreuve d’initiation avec brio – Pure formalité, mais je tiens quand même à conserver l’aspect très auguste de ma confrérie ! -
@Gandisham : J’oubliais… Daignez, s’il vous plaît monsieur, remplacer l’insolente cascade de “Tu” par un tapis ocre de “Vous”. C’est excellent, pour l’image de la confrérie, ça, en plus !
-> Je vois. Ce qui me semble fâcheux, dans ce genre d’histoire, c’est d’être dans la situation du potentiel futur lecteur, disposant de la variante de trames prévisibles et connaissant par avance la chute de ce roman qui semble palpitant…A moins que sa disparition ne constitue en soi, qu’une sorte de commencement !
Pour ce qui est de votre con-frérie, c’est avec discipline et rigueur, que je me plierai à vos rites initiatiques, fut-ce au risque de me faire “black-bouller”. C’est avec impatience non dissimulée que j’attends d’en savoir plus sur ses modalités pratiques de mise en oeuvre !
@Gandisham : Au commencement fut le meurtre. Puis le veuvage. Pour se faire éditer chez nos amis gaulois, qui raffolent d’exotisme, la donzelle plonge dans une sorte de très profonde introspection dont ne l’extirpent que ses randonnées virtuelles.
Un certain Marooned, soyons précis. Le Marooned est le héros conventionnel. Le héros tout court. L’incarnation de la perfection, pour cette broyeuse de tabous, cette surdouée du sarcasme, cette photographe du marasme arabomusulman.
Mort et enterré par les doux soins de Marooned, notre ami antihéros ne ressurgira pas avant the very end, pour reconquérir la doctoresse ès conneries de la con-frérie des ingénues.
Entretemps, sur 300 rutilantes pages, le dépérissement de Milady et la vertigineuse ascension de Marooned dans les hautes strates de la cruauté s’étalent, jusqu’à l’écœurement. N’achetez pas le bouquin, je vous en conjure, mon ami, je vous le dédicacerai et vous l’enverrai par Chronopost, vous connaissez le gros de l’intrigue, le reste n’est que fioriture.
P.S : Pour les modalités pratiques de mise en œuvre, se référer à un article très ancien, dans les archives, que j’ai intitulé CDD.
->IyE : Voilà ma lanterne éclairée. Ainsi donc vous agrémentez votre bouillie en la servant avec d’épicés acousquis pour mieux la faire ingurgiter. Et par là même, coller au standard hexagonal de l’édition… Remarquez, les moyens conditionnent la fin comme dirait l’autre !
S’agissant semble t-il d’un récit introspectif, j’ose espérer qu’il reste romanesque et qu’il n’a rien d’autobiographique. Car si tel était le cas, je serais bien en peine d’accepter l’oeuvre postée et paraphée des mains d’une inquiétante “tripière en chair à canon”, visiblement en rupture avec tout et motivée à l’idée d’en découdre si j’en juge par les écrits ici disponibles.
S’agissant du jeu de piste initiatique, je m’en vais chercher dans les tréfonds de vos écrits, armé de ma pelle et de ma lampe frontale !!
@Gandisham : C’est standard, conforme aux normes ISO des éditions Plon, Folio et autres Flammarion, c’est autobiographique, sanglant, gore même, et très cher. Le romanesque, c’est pour l’Inyoureyes qui voulait se faire enterrer à côté de Rousseau. Ai-je besoin de vous rappeler qu’avec le temps va tout s’en va et que ne restent au final que les velléités d’enrichissement massif ? S’en mettre plein les poches, en des termes plus prosaïques, puisqu’il est question de choses terre-à-terre.
Piochez, piochez, le CDD gît dans les archives du tout premier mois de diffusion. Remplacez Nounours par le sobriquet qui vous convient le mieux et sushis par le mode de rémunération qui vous ferait le plus plaisir. Je fais des virements. Vous ne verrez pas mon minois de sitôt, ça je peux vous l’assurer, à moins que vous n’ayez envie d’en découdre avec mes frêles menottes et mes griffes acérées !
Je vois, je vois, je vois…
J’ai lu avec sérieux et assiduité votre histoire de “C’est dédé” !
Une vraie arnaque à la vérité, s’agissant d’un rite synallagmatique à portée unilatérale !
Dit autrement, je gagne quoi, moi Nounours (que je garde volontiers) à signer un truc pareil ? La perspective de terminer “salarié jettable” déguisé en soubrette et armé d’un plumeau ne m’enchante que partiellement pour tout dire….
@Gandisham : Néolibéralisme galopant, enrichissement des riches, appauvrissement des pauvres. Elévation des féodaux, déliquescence des prolétaires. Sois puissant ou subis les foudres de ceux qui le sont d’office ! Nah, je plaisante. Je veux bien procéder à de légères modifications, mais le truc, c’est que je ne peux vous garantir une activité pérenne, vu que mon capital n’est constitué que de leurres… Si vous vous accommodez du peu que je vous offre, je vous en offre peut-être davantage quand je serai en mesure de commercialiser autre chose que du vent ! Armez-vous de courage, d’abnégation et de patience… Vous qui vous inspirez de Gandhi !
-> Mort de rire…
-> Je puis humblement affirmer qu’au delà des leurres, vous êtes pour le moins dotée d’un important capital talent…
/Crève-la-faim, toute PDG soit-elle. Elle file se refaire une santé avant de défaillir ! A un de ces quatre, preux nounours. Enfin si vous signez, bien entendu. Je ne force la main à personne !
Bon appétit…n’abusez point trop des acousquis !
@Gandisham : C’est trop d’émotions pour une journée placée sous le signe de l’ordinaire… Merci… Je ne peux vous rémunérer sur la base de mon capital talent, il est à mille lieues de concurrencer le vôtre…
Non mais ça va pas ! Si j’avais le centième du vôtre y’a longtemps que je ferais autre chose !
BON T’ARRETES DE FAIRE DU GRINGUE A
MA MEUFMON EX ********(Note de la modératrice : On n’est pas au carnaval du string. Faut bien flouter les abominations. L’emploi d’insanités à l’égard de mes commentateurs fera l’objet d’un tri et d’un cryptage systématiques. A bon entendeur.)
Pour ne pas en venir aux mains !
@Gandisham : Cessez, je vous prie, de faire semblant de me faire du gringue !
@Réda : Relis la fête du slip. Et au sens figuré :
P.S : Shoot me an e-mail.
Réda : Suis pas du genre à faire du gringue à tout bout de champs ! Si j’étais toi je me préoccuperais plutôt de l’absence de l’autre !!!!! Nul ne peut se prévaloir de ses propres turpitudes et ça tu le sais…
IyE : Promis j’arrête de faire semblant de simuler mon hypothétique gringue supposée. A part ça, moi j’aime bien lire les propos emplis d’insanités : ça me motive !
@Gandisham : Je réagis aux assertions limpides ! Je n’ai pas le background nécessaire pour démêler cet écheveau que vous me servez-là. “Simuler” annule le “Faire semblant”, “supposée” annule l’”hypothétique”. Attention… Il s’en est fallu de peu pour qu’une télé vole en éclats pour des raisons beaucoup moins graves que celles que vous développez ! Hâtez-vous de vous démotiver ! Pour le bien de nous tous
P.S : Veuillez, je vous prie, me suivre dans l’autre chat-room, parce qu’il y en a deux autres, plus haut ! Je veux faire exploser mes charts ! Rendez-vous utile !
IyE : Bien vu la petite subtilité ! On peut rien te caher à toi !
En math ça pourrait donner un truc du style :
Supposons que : Ga = IyE [ Reda (+Gringue - Gringue) + Gringue / Reda ] / Reda
Alors : Ga = IyE (0 + Gringue/1)
puis : Ga = IyE x Gringue
donc : IyE = Ga/Gringue
Si gringue est égal à 1 alors :
IyE = Ga et donc IyE – Ga = 0 ————-> CQFD !!!!!!!!!!!!
Bon allez, vais lire tes autres trucs plus haut. Tu produis bien trop vite pour ton lectorat gastéropode, du calme !!
oiutrhcjdiej
jiser jin tore belle