“Oui allô ?! Camille ? Non, ce n’est pas Bouchra, c’est Sawsene ! Ecoute, sans fioritures et sans florilèges, Kamgest Boursorama veut t’épouser ce soir !” Kamgest tire sa tronche des jours les plus merveilleux. “Alors il te dit qu’il a son avion qui décolle ce soir à 21h pour Paris. C’est lequel des RER il faut prendre pour aller à Neuilly, déjà ? Mais je te dis qu’il veut rencontrer tes parents ce soir ! Il veut une cérémonie à la marocaine. Ton avis ne compte pas, là je répète comme un Ara. Il t’enlève et t’épouse, un peu comme ce qui se fait dans les tribus nomades. Oui, et comme en plus tu es blonde, le contraste avec les autochtones n’en sera que plus flatteur pour son ego. Tu es prévenue ! Hein ? Un déjeuner ? Oui, oui, je crois qu’il s’en contentera. La semaine prochaine ? Okay. Japonais ? Parfait ! Je lui file ton numéro ? A merveille ! Bon courage pour ton pilote d’émission !” Clic.

- Là, t’es content ? Franchement, qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour satisfaire les lubies de l’enrhumé du bulbe qui nous sert de meilleur ami !

- Tais-toi et mange tes toasts !

Kamgest caresse les coins boudinés de son téléphone. Il scrutera le numéro de Camille jusqu’à l’étourdissement. Ce sera son nouveau mot de passe pour accéder à ses mails professionnels, la nouvelle combinaison qu’il jouera au loto, le précieux sésame qui lui arrachera des spasmes de volupté dès lors que, voilà, ce numéro s’affichera sur l’écran du cellulaire. Enfin, s’il s’affiche. Et toc !

- Je ne mange pas mes toasts, j’ai perdu la saveur des aliments. J’ai l’impression de m’être fait amputer la moitié de mon estomac.

- Meu non mais ça va pas, qu’est-ce que tu veux te faire poser un anneau gastrique, toi ! Fais-toi poser une cervelle, plutôt !

- Oh ! Tu sais… Pour la cervelle… Je ne pense pas que ce soit un atout déterminant, de toute façon… Tu penses pas que je devrais zapper ce blond pour un roux très prononcé ?

- Sawsene, zappe ce blond pour un crâne lisse, pendant que tu y es, et fais-nous un remake des aventures de Brit-Brit ! Franchement !

- J’ai aussi l’impression que ces tabliers achetés chez Marwa ne font pas suffisamment ressortir ma silhouette… Des slims ou des mini-shorts, selon toi ? Une ceinture à dorures aussi ? Ca ne risque pas de faire par trop vulgaire ?

- Par trop ! Quand tu te mets en condition de porter ces choses, tu dis “trop” tout court. Je ne conçois pas qu’une Milady puisse ne serait-ce que songer à s’affubler de pareils colifichets ! Tu es bien dans ton tablier marron foncé de petite fille ! Tu es bien avec ta tignasse dorée et tu es bien avec ta petite moustache naissante, là.

- Quelle petite moustache ?!

- Oublie. Alors, c’est pour quand le retour en fanfare des débilités amoureuses ?

- Pour quand les pom-pom-girl-poules se feront démonter la dentition dans un combat de coqs.

- Ecoute. Ma main à couper qu’à partir de demain, vous vous mettrez tous deux à roucouler comme les handicapés du cortex que vous êtes. L’humanité n’échappera pas à deux ou trois trisomiques de votre cru. Mais n’en fabriquez pas beaucoup, non plus. Les enfants, ça coûte cher et ça braille et ça salive et moi je me fais livrer un salon neuf dans les jours qui viennent.

- Il faut vraiment être idiot pour parler de marmaille en pleine débâcle amoureuse ! Je te dis que ça n’arrivera pas !

- Et moi, je te dis que ça finira par arriver. Tu l’aimes !

- Oui, mais je m’aime davantage, si tu veux tout savoir ! D’ailleurs, on a eu une sorte de relation miroir, lui et moi. J’ai eu l’impression d’être avec mon “moi” poilu. Donc, je me suis en quelque sorte aimée à travers lui. Et vice versa. Une relation miroir ne peut conduire qu’à la banqueroute, et en parlant de banqueroute, je ne suis même pas riche ! 

- Certes…

- Comment veux-tu qu’une fille qui ne conduit ni ne bave devant une belle caisse, dont la garde-robe se résume à trois jeans de l’ère du lycée et qui, comble de l’horreur pour lui, est journaliste, pouilleuse par conséquent… Comment veux-tu que cet amas de précarité lui plaise ! Je n’ai pas demandé la lune au bon dieu. Avec tous ses travers, il a matérialisé l’image que je me faisais du Prince Charmant. Mais lui… Il m’aimera peut-être quand je me vendrai comme J.K Rowling !

- Mais toi, l’aimeras-tu quand tu te vendras comme J.K Rowling ?

- C’est très malsain d’essayer de conquérir quelqu’un en lui brandissant une carte revolving à la tronche… Je tiens à ma Jocker, moi !

- Tu fais pitié à voir, petite. Je t’offre tes toasts, allez. Essaie de reprendre avec ton miroir. Tu fonds comme un esquimau sous un soleil de plomb.

- Quand le miroir se brise, il te renvoie un kaléidoscope de ta personne et ce n’est jamais beau à voir. La prochaine fois, je me paierai les services d’une brosse à reluire. A plus !

- A bientôt… Et pour l’amour du ciel, fais quelque chose pour ta moustache, là.

- Quelle moustache ?!

- Moustache de lait. Oublie.